[Рапсодия ~Дитя Неба~]

Да ну вас... Все у меня хорошо, плохо уже быть не может, мне всегда хорошо. Я могу радоваться тому, что просто живу... Пусть и в городе.

Ха-х... Все хорошо. Просто лень... Скучно, но все хорошо.

Тяжело, когда не понимаешь человека. Ладно, это не мое дело. Ей так больше нрвится. Пусть живет, как хочет.

Да-да, каждый создает свой мир, в котором может прятаться от проблем.

Ха-х, да-да, у меня все хорошо…

Все хорошо, всегда все хорошо...

Что такое плохо?

Плохо, это когда ты привязан к больничной койке, весь в каких-то идиотских трубках. Когда тело не слушается, а разум где-то далеко. Когда перед глазами потолок в тращенку. А самое страшное... Это помнить все это.

Хуже не будет. Да, я дура, я не должна об этом говорить. Не должна вспоминать.

Но я не могу больше носить это в себе! Каждый расценит это по-своему, кто-то решит, что я давлю на жалость... Кто-то, что я сумасшедшая. Но я это пишу только по тому. что не могу переживать все это в себе. Да, я могу сделать эту запись закрытой. Но я не буду.

Откуда во мне эта истеричная веселость? Все просто, у меня был выбор - две крайности. Я выбрала истеричную веселость. Для меня это было лучше, чем сидеть в углу и рыдать, трястись и разговаривать с идиотами-психологами. Да, я не сдержана, но у меня на это есть свои причины. Лучше так, чем быть жалким, потерянным существом, замкнутым и боящимся всего. Я считаю, что это был лучший вариант.

Да, может я, и давлю на жалость, но это не моя цель, я просто, пишу, не для вас, для себя. Только для себя, доказать, что я не боюсь своего прошлого. Сказать, что я сделала правильный выбор. Что я исправила свою ошибку. Что я нашла свой мир, пусть маленький, но нашла.

Судьба? Нет, это был мой выбор, мое решение. Самое главное в моей короткой жизни решение я приняла сама, без помощи. Да, Эл, поддержка была важна, но решение я приняла сама. И выползла, побитая, да... С двумя крайностями.

Да-да, жалейте меня, несчастный ребенок, как ты все это пережила? Бедная девочка...

Я себя жалеть не буду. Я говорю, как есть, я ненавижу жалость. Жалеть можно тех, кто ниже вас, а я не считаю себя хуже, чем вы.

Да, может я, и боюсь потерять свой маленький мир. НО ЭТО НЕ ПОВОД МЕНЯ ЖАЛЕТЬ! Я не жалкая, у меня есть то, чего нет у большинства из вас.







Похвально то, что не смотря на страх и стыд, хватило смелости мне выложить все это на дневник.

Comments

[[холодный]]

Молодец. Я так и не решился выложить правду. То, что чувствовала... Боль. Только ходила вокруг, да около)))

Ты не давишь на жалость. Просто не было сил думать дальше об этом. И, по своему опыту могу сказать, что очень-очень хотелось тепла. Чтоб кто-нибудь потрепал по глове и улыбнулся... Опять же отсебятина... Жалость абсолютно не нужна. Она только раздражает и без того напряженные нервы. Злит. Бесит. Этого сострадателя очень хочется убить. Жестоко и беспощадно. Чтоб только отстал. А с ума сойдешь, если в себе это держать будешь... Это нормально))) Правда. Если ты не обучалась определенным вещам, запрещающим такое... Я так и не решилась открыть записи за замком. И вряд ли решусь. Там слишком много меня.

Мда... несколько не то получилось... А часть я вообще забыла, пока писала и остались только не выражаемые словами эмоции...

[Рапсодия ~Дитя Неба~]

Спасибо, Cold:., Я именно за это и ненавижу психологов)))

[[холодный]]

Sentinel_dark

Я двух психологов завела в тупик, а потом мне стало их жалко и я изобразила, что все нормально.

И, на самом деле, не за что...

Поздравляю,вы ненавидите моего папу! ))) Мне даже его слегка жаль)))